Me siento fustrado… es una sensación asquerosa y que no me puedo quitar de encima.

Ultimamente no me sale nada bien, y no es que pida lo imposible… pero me jode mucho ver como soy de los únicos a los que no le salen las “cosas” más simples (y que damos por hecho en la mayoría de los casos). Para colmo hay otras situaciones que hacen que me sienta mal… (como van las cosas en casa, los inquilinos mierderos, ver a gente cuya compañia me hace sentir… ¿raro?, las fechas que son, el tiempo horrible que tenemos…).

A ver si se me pasa… u_U

Esta mañana, cuando he salido a la calle, he visto el pavimento mojado…

Y mi coche lleno de aguabarro… ¬_¬

En fins…

Escuchando: 3 Inches of Blood – Deadly Sinners

Y que no se marcha este “pseudo-verano”… Habrá que provocar lluvia de alguna manera…

No me dejáis otra opción… ¡PIENSO HACERLO!

¡Y pienso hacerlo mientras canto “GoodBye Horses“!

Escuchando: Q Lazzarus – GoodBye Horses

A cazar va don Rodrigo
y aun don Rodrigo de Lara
con la gran siesta que hace,
arrimándose ha a un haya,
maldiciendo a Mudarrillo,
hijo de la renegada,
que si a las manos le hubiese,
que le sacaría el alma.
El señor estando en esto,
Mudarrillo que asomaba:

- Dios te salve, caballero,
debajo la verde haya.

- Así haga a ti, escudero,
buena sea tu llegada.

- Dígasme tú el caballero
¿cómo era la tu gracia?

- A mí dicen don Rodrigo
y aun don Rodrigo de Lara,
cuñado de Gonzalo Bustos,
hermano de doña Sancha;
por sobrinos me los hube
los siete infantes de Salas.
Espero aquí a Mudarrillo,
hijo de la renegada;
si delante lo tuviese,
yo le sacaría el alma.

- Si a ti dicen don Rodrigo,
y aun don Rodrigo de Lara,
a mí Mudarra González,
hijo de la renegada,
de Gonzalo Gustos hijo,
y alnado de doña Sancha;
por hermanos me los hube
los siete hermanos de Salas;
tú los vendiste, traidor,
en el val del Arabiana;
mas si Dios a mí me ayuda,
aquí dejarás el alma.

- Espéresme, don Gonzalo,
iré a tomar las mis armas.

- El espera que tú diste
a los infantes de Lara:
aquí morirás, traidor,
enemigo de doña Sancha.

¿Dos actualizaciones en una semana? Wow…

Agradeced que me ha picado el gusanillo de buscar cosas en el baúl de los recuerdos gracias a NuSuKi. Lo que teneis aqui no es otra cosa que UN TRABAJO DE LITARATURA de hace casi 10 años.  No recuerdo muy bien, pero se nos pidió plasmar de la forma que quisieramos el romance que os he puesto arriba… creo que lo dejé para el último día y por la noche me puse a dibujar el comic… como dibujar el romance tal cual era un tostón, le dí un pequeño giro. Pfffff… lo cierto es que no me importaba mucho la nota que me pusiesen, solo queria reirme un rato… lo que no esperaba es que me pusieran UN DIEZ…

Siento la calidad del comic, pero estaba hecho con prisas en una sesión a lapiz (atención a la cabeza desproporcionada de una de las viñetas xD), sin perfilar y ha estado guardado todo este tiempo en unas cajas sin ningín tipo de protección…

Escuchando: Nuclear Assault – Hang the People

OM NOM NOM NOM…

Desde tierras britanicas nos llega… ¡Pringles XTREME Exploding Cheese & Chili!

¿Serán tan explosivas y extremas como prometen? Lo dudo, ni siquiera llegan a un extintor…

Se ven bastante blancas para llevar auténtico chili de manicomio guatemalteco…

Lo cierto es que en sabor estan bastante bien. Son parecidas a las que tenemos con queso por estos lares, pero con un pequeño “retrogusto” picantillo… Picantillo si, porque picar, pican más bien poco. Así que EXIJO que retiren las palabras XTREME y XPLODING del paquete. Deberían llamarse “Pringles BLAND Cheese and a touch of chili“… pero claro, eso no queda muy comercial ¬_¬

¿Reacción?

Si las vendiesen aqui, seguiría comprandolas, porque las Pringles que tenemos aqui son… MEH (Exceptuando Paprika y Sour Cream & Onion).

¡COMENTEN!

Escuchando: Anthrax – Belly of the Beast

Dios sabe lo MUCHO que odio la empresa Portillo… afortunadamente, con eso de que tengo coche/moto/pies, he estado esquivando sus servicios durante… ¿años?… hasta ayer…

Ayer volví del Fived 09 (con el que compartí experiencias junto a Laffer y Bauer, pero eso lo dejo para otra actualización) en tren desde Córdoba a Málaga, y una vez allí tendría que coger un bus (de Portillo, ¡glups!) hasta San Pedro. Por “H o por B”, el tren se retrasó en su llegada a Málaga, y aunque corrí mucho hasta la estación de autobuses perdí el ultimo autobús a San Pedro (por 5 minutos). La chica que estaba en taquilla me informó que a las 22:45 (eran las 21:40) salía el último bus, un directo a Marbella. Llamé a Super_Ponce por si podía hacerme el favor de recogerme en Marbella y me dijo que no había problema. Pues nada, compro el billete y con el poco dinero suelto que me quedaba me compro una Coca-Cola y un paquete de “kikos” (ya que no me daba para cenar) para esperar pacientemente el autobús.

Mientras “disfruto” de mi Coke, “kikos” y de Doro diciéndome cosas bonitas al oído… se me acerca una indigente con un carrito, y antes de poder escuchar lo que me estaba diciendo… ¡sale corriendo! Eso es porque venían otros dos indigentes de cerca con PEOR PINTA que también se me acercan. Uno de ellos me extiende la mano delante de la cara y me dice:

- “DAME”
- “¿Quieres kikos?”
- “No, dame dinero o un cigarro”
- “No tengo, y esas no son formas de pedir”
- “Gilipollas, no me des lecciones que soy mayor que tu”

A esto que el otro le dice algo del palo “Vamonos, que no te va a dar nada porque es un malcriado” o algo por el estilo, y se fueron “farfullando”. Antes de que me diese tiempo a ponerme los auriculares volvió la del carrito a alabarme, la conversación fue más o menos así:

- Di que sí, que esas no son formas de pedir…
- ¿Como dice?
- Que son unos maleducados, no saben como pedir limosna
- Lo cierto es que no tengo ni un duro, ni siquiera para ud. lo siento…
- No te preocupes, solo quería decirte que eres un chico muy educado
- ¿Gñe?
- Dime, ¿tienes novia?
- Erm… no
- ¡MUY MAL! Una persona como tu tendría que tener pareja… ¡E HIJOS! Tienes que tener niños para enseñarle tus modales, no se puede echar a perder lo que hay ahí dentro (Me señala)
- ¿…? (Pensando para mis adentros que esta indigente me daba MÁS MIEDO que los anteriores)

Y la conversación por esos derroteros durante UNA HORA, hasta que dije que mi autobús estaba a punto de llegar y que me tenía que ir…

Llegó la hora (22:45) y por allí no llegaba ningún bus de Portillo, supuse que llegaría tarde (It´s Portillo after all…)  y esperé unos 40 minutos más… ya mosqueado de tanto esperar, entré dentro de la estación y me puse a buscar a alguien que me pudiese decir que COJONES pasaba. Todas las taquillas… TODAS, estaban cerradas…

A cada conductor (tanto de Portillo como de otras compañía) le paraba por si me podía ayudar//me señalaba alguien con quien hablar//me decía que pasaba… todas las respuestas igual… “No sé nada, déjame en paz”. Me acerqué a la torre de control a ver si había alguien (ya me estaba temiendo que el autobús se había jodido//tenido un accidente) y en la torre de control no había NADIE (¿las estaciones de bus funcionan solas?).

Me senté de muy mal humor a esperar a que abriesen las ventanillas para reclamar… a lo que se me acerca OTRA indigente. La conversación “talqueasí”:

- Hola amigo, verás tengo un problema y es que tengo que ir a Cádiz, el autobús sale dentro de media hora y me faltan “4 o 5 euros” (indecisión lles) y si no los consigo, no podré comprar el billete y me quedaré aquí…
- Yo también tengo otro problema, y es que TODAS las ventanillas están cerradas… así que difícilmente vas a poder comprar un billete de autobús.
- Es que no lo voy a comprar aquí…
- *Insertar foto de poca convicción
- ¡Además, no tengo que darte explicaciones de lo que voy a hacer con el dinero!
- ¿Que cojones?
- ¡Anda y vete a la mierda niñato! ¡Menua mierda de gente! ¡Les pides algo y siempre suponen que te los vas a gastar en droga! (Y se aleja soltando improperios).

Viendo que se estaba haciendo tarde, llamé a Super_Ponce para decirle que no me esperase en Marbella porque había perdido el bus, pero insistió en recogerme.

Pasaron unos 40 minutos y me tocaba tomarme unas pastillas, pero como no tenía suelto para una botella de agua… tuve que ir a los lavabos. En el de caballeros parecía que había estallado una bomba de mierda… así que me metí en el de sras. Allí me encontré a la indigente que tenía que ir a Cadiz… poniéndose hasta el culo de heroína… como estaba de mal humor, me dio un rebote…

- ¿Has decidido ir cabalgando a Cádiz?
- ¿Tu que coño haces aquí? ¿Me vienes siguiendo? ¡Voy a llamar a la policía!
- Si, si, llámala anda… (y sale corriendo “casteando” IMPROPERIOS++)

Me senté, por allí no se le volvió a ver el pelo, y a la policía menos… hasta que finalmente llegó Super_Ponce a recogerme…

Agradezco a Portillo, que por una vez que hago uso de sus servicios, me den tantas anécdotas como valor añadido. Mañana iré a reclamar, a ver que se puede hacer… ¬_¬

Escuchando: Metal Church – Sleeps with Thunder